打开已经将我删除的李闪闪的微信资料，能看到添加微信的时间，时间显示的是2016年4月。
有一天我看到陈宝石谈论我们友谊的文章，他的表达散发着浓郁的主体性，大致意思是他与我一起能感受到快乐，那么为了这个快乐，付出的代价就是值得的。
我和陈宝石曾经就“社交”这件事对齐过各自的属性，他是在社交中吸收能量的人，而我则是在社交中非常消耗的人，我知道我的这个毛病，我很怕话掉在地上，我总是寻找话题，我总是那个发问者，一般情况我认为，如果我很无聊，那么别人就不想跟我玩了。
25岁之前的岁月，我认识陈宝石、张晚九以及李闪闪，哪怕倒退到学生时代，我也喜欢结交光彩照人性格突出的人，我的发小是一个极其聪明并且成绩始终排名第一的睿智女孩；我的高中闺蜜是一个很有性格魅力且长得漂亮很幽默的女孩；而陈宝石则是以无与伦比的一场“Lady Gaga舞台”出现在我的生命中，我跑去结交他，当他的小跟班，最开始我获得了“伴舞”的机会，给他伴舞布兰妮的歌，后来我一直打磨唱功，获得了平起平坐的机会，我们一起唱Nicki的歌。
我几乎是不自觉的就会被闪闪发光的人吸引，张晚九代表着一种机智、前瞻性和聪明的决策力，李闪闪代表着一种都市、时尚和轻盈的光环，我靠近他们，靠近啊靠近，忽然有一天我邪恶地想，我靠近他们是不是只是为了利用他们，去窥探这些光彩背后的秘密和真相，去偷一些知识和诀窍。维持这些关系，我始终在扮演一个“认同者”的角色，这是累的，所以我在得到我要的东西后，就“不演了”。
我深深的知道我与张晚九产生真正的裂缝的那个对话场景，他比我大八岁，什么都懂，鼓励我或者打压我，夸奖我以便控制我，在我写公众号一年左右的一天，他忽然对我说，“你们写东西的，也就那几年，30岁之后就会江郎才尽，比如王朔啊韩寒啊什么的，到了年纪就不行了，你也是算吃青春饭的。”
那时我25岁，正好处在为了维持生计开始苦苦阅读的“文化苦旅”的初端，但那天我回答的话，伤害了我们之间的默契与结构，我说，“你就看了点王朔，就觉得王朔代表了全天下的作者了，你甚至都不知道陀思妥耶夫斯基是几岁发力的，世界上的作者风格不同、性格不同，有很多都是越写越好在40岁达到巅峰的。”
那是我第一次在电话那端迎来了一段非常真切的难以忘怀的沉默，如今，我站在了他的年纪，拥有了比自己小8岁的对象，我理解他的感受和动机，他想使我焦虑，告知我我是个吃青春饭的，从而巩固我对他的需要，巩固我的不自信和不安全感，进而巩固我们的感情，不过我反对的时候没有意识到这些，那时候关于PUA的思潮还不流行，那时候我就是单纯的狂妄，哈哈，但同样还是刺痛了他。
与李闪闪一开始的交流也一样，我一直捧着他，窥探他的各种观念以及对事物的看法，我作为一个小镇女孩，对他这样的北美留学生及移民者，有一种天然的好奇和滤镜，我总是想，他选择的衣服品牌一定是最新潮的，他选择的生活方式必定包含着现代性，我们的裂缝是何时产生的呢，也许是他督促我买牙线我说我用不惯，也许是我发现他不过就是比别人率先穿上始祖鸟，也许是他天然的优越性让我最后也无力配合了，他可以毫不羞愧的建议我带资去加拿大找他，我不仅背井离乡还得生娃（跟他姓）做饭还得重新找份工作，实际上我看不出其中的逻辑是什么，就因为我出生不如他吗？
（皮皮如果看到时间线请忽略，我从23年开始已经改过自新）
回望我的交际方式，这无非就是一个不懂得去爱别人的自恋者的交际，讨好那些闪光的人，希望别人喜欢自己，同时自己也偷偷吸取能量变得闪光，这些能称之为爱情吗，在我不愿意讨好和被控制和过度付出后，我也如愿以偿的失去了这两段关系，而再次回忆这些关系，我很清楚我没有得到滋养，而是不停的消耗。
33岁，我依然害怕话掉在地上，但好在我终于不再对闪闪发光的人感兴趣了，昨天皮皮背着饭盒、双手端着一个装着酸菜黄辣丁的不锈钢盆来我家吃饭，洗完碗后，他开始坐在椅子上仔仔细细的擦饭盒的各种缝隙沟壑里的水，我坐在换鞋凳上刷牙，看着灯下面安静的擦着饭盒的皮皮，忽然觉得这一幕很美，有一刻我在想，是不是这9年来，我实在太累了，我已经精疲力尽了，或者我发现那些时尚、音乐和博学不过都是虚幻，生活最终不过就是一日三餐和一个暖和舒适的被窝罢了，如今再看到一个站在卡座桌子上以非常舒展的律动跟着DJ跳舞的帅气男孩，大概我确实还是想睡一下，但绝不会对他的品味、思想或心灵感兴趣了，原来衰老就是这种感觉，我们不会再认为任何人是独特的、是有魅力的，我们太了解了，人不过都是一副吊样。
